наши четырнадцатая и пятнадцатая встречи

Тема встреч: Отношения.

Упражнение: посмотреть на близкого человека, отложив в сторону накопленный опыт общения с ним; посмотреть как на чужого и спросить себя: Хочу ли я познакомиться с ним, узнать его получше, увидеть его уникальность и неповторимость и т.д.

Упражнение: взять близкого человека за руку и прислушаться к себе: Нравится ли мне держать его за руку, как я предложила свою руку (как хозяйка, как ребенок, как незнакомец...)? Мое желание взять его за руку удивило его? Как он себя повел спонтанно (отдернул руку, протянул ее доверчиво, взял твою руку сам…)? Что ты чувствуешь: холод или тепло?

То, как я отношусь к моему партнеру и насколько близко я подпускаю его к себе – я также отношусь к себе самой. Т.е. внутренние отношения и внешние отношения – это проявление одного и того же, а именно: моей способности к отношениям. Чем больше я не уверен в себе или несамостоятелен, тем меньше возможна настоящая близость в отношениях, тогда близость во взаимоотношениях может привести к зависимости (зависимость от другого или зависимость от своих чувств).

Упражнение: последи, сколько времени вы уделяете друг другу, сколько времени вы говорите, сколько говорит он, сколько говоришь ты?

Что я могу сделать для того, чтобы лучше проживать мои отношения?

1. обращать внимание на то, чтобы предпринимать что-то вместе;
2. больше бесед, диалога;
3. больше времени уделять друг другу;
4. находить взаимное «нравится», чтобы идти навстречу друг другу;
5. посмотреть на ожидания партнера (отношения это реальность).

Вопрос: что конкретно дают мне отношения с моим партнером? Они дают мне опору, уверенность, тепло, радость жизни? Как ты думаешь, что твой партнер получает от тебя? Он доволен тобой? Ты хотела бы иметь рядом с собой такого партнера как ты сама?

Хорошие отношения:

1. я могу быть в этих отношениях, принимаю другого с его особенностями
2. я чувствую себя и чувствую другого в наших с ним отношениях
3. я способна уважать другого и согласна отпускать его быть самим собой
4. мы имеем общий горизонт, мы способствуем развитию друг друга

Упражнение: нарисуй себя и других людей (условными знаками), с которыми у тебя есть какие-то отношения, используя расстояние между вами для определения степени близости ваших отношений. Чем отношения глубже, тем ближе к себе.

Обратить внимание на: как быстро или сложно, кого внес и кого забыл, что-то стало для меня яснее, хотелось бы с кем-то быть ближе.

Взаимоотношения складываются из:

Обращение – привлечь внимание, выделить из других (могу ли я привлечь внимание?)

Отношения – установить контакт (могу ли я удерживать отношения?)

Близость – выдержать близость (сокращается пространство, нарушаются границы, необходимо раскрыться навстречу другому) (могу ли я выдержать близость?)

Время – уделить время (могу ли я уделить время?). можно предположить, что то, чему я уделяю много времени, имеет для меня ценность. Время, как пространство для чувств. Без времени нет чувств. Время и жизнь – едины!

__________________________
* по материалам авторского семинара А.Лэнгле

тринадцатая наша встреча

Тема: Депрессия. Причины возникновения. Типы депрессий. Профилактика.

Причины возникновения депрессии

Депрессии начинаются с обедненного, недостаточного переживания ценности жизни.

Любой депрессии предшествует дефицит субъективно переживаемых ценностей.

При длительном субъективно ощущаемом дефиците ценностей качество жизни неизбежно изменяется. Бытие все больше начинает ощущаться как плохое, желание оставаться с ним в отношениях уменьшается.

Типичным депрессивным образцом поведения является, например, жесткое следование нормам, желаниям, всякого рода заданностям – стремлениям, надеждам, мечтам (служат заменой ценности,  приводят к разочарованиям, делают человека пассивным, бессильным и беспомощным).жизнь ощущается слишком убогой по сравнению с тем, какой могла бы быть, и с такой жизнью действительно не хочется вступать в отношения, она недостаточно ценна.

Типы депрессий

Депрессия в связи с жизнью

Депрессия как защитная реакция на непреодоленный дефицит отношений и ценностей («дефицитная жизнь»). У человека возникает чувство, что он в жизни был обойден.

Причиной может быть:

отсутствие хороших теплых отношений в детстве,

не были достигнуты жизненные цели (любовь, здоровье, минимальные жизненные стандарты и т.д.),

утрата жизненных ценностей, которые невозможно возместить: ранняя смерть близких, разлука со значимыми людьми,

болезни, вызывающие инвалидность.

Появляется чувство, что жизнь могла бы быть хорошей, но она недоброжелательна к нему, возникает зависть к другим людям, которые не были в такой степени обделены жизнью, либо гнев по отношению к жизни или к Богу.

Антидепрессант – алкогольная зависимость («русская болезнь»).

Депрессия в связи с отношениями

Защитная реакция, вызванная страданиями и обидами в связи с отвержением значимыми людьми, отказ в любви, изнасилование, лишение наследства (как форма отвержения), лишение ребенка телесного контакта и т.д. появляется  апатия и чувство, что «Жизнь нехорошая, потому что люди нехорошие». Приходит ощущение, что ты не принадлежишь к жизни.

Депрессия в связи с неудачей

Характеризуется недостатком внутренней силы. Причины могут быть наследственные или приобретенные вследствие постоянного психического стресса в условиях непреодоленных конфликтов. Особенностью такой депрессии является слабость, которую постоянно ощущает человек, будучи не в состоянии принимать участие в жизни. Его жизнь – экономия энергии, жизнь в сокращенном виде, предпочитает уединение и тишину, чувствует себя неудачником. Чувство вины – его постоянный спутник. Поскольку человека преследует чувство, что он не приходит к жизни по причине собственной неспособности, то на передний план выходят такие психодинамические реакции, как аутоагрессия, самообвинение и самообесценивание.

Смысл депрессий заключается в том, чтобы не дать нам жить дальше так, как мы жили до сих пор, удержать от желания вести тот же образ жизни при тех же обстоятельствах.

Профилактика депрессии

Все, что мы переживаем как «хорошее» (еда, прогулка, книга, музыка, воспоминание), укрепляет наши отношения с жизнью.

Депрессия – это заблокированность, отсутствие грусти.

Смысл грусти – в сохранении отношений с жизнью

Следует дать быть возможности чему-то произойти с собой, дать себя затронуть, дать наступить событиям, оставить себя в отношениях и посмотреть, какие чувства это вызовет.

Жить означает соотноситься с тем, что есть (Бытием-здесь).

С экзистенциальной точки зрения, жизнь – это всегда движение и изменение. Посредством движения и изменения жизнь вводит нас в отношения с Бытием-здесь.

__________________________
* по материалам авторского семинара А.Лэнгле

двенадцатая наша встреча

Тема встречи: Вина. Ошибка, Сожаление – раскаяние.

Разница между виной и ошибкой:

ошибка – отсутствие информации, не знал подробностей; сделал, а потом только узнал;

вина – знаешь, что делаешь (т.е. несешь ответственность).

Нельзя снимать вину с человека или накладывать вину. Человек сам решает, виноват ли он.

Вопросы для самопознания:

Вспомните случай из своей жизни, когда у Вас возникало чувство вины? Как Вы думаете, почему оно возникает? У Вас есть опасение, что Вы реально виноваты?

Преодоление чувства вины:

1. Мужественно прояснить для себя то, что было сделано (или не было сделано), что я сделал неправильно.

Вина и чувство вины – это разные вещи. Чувство вины может появляться в связи с депрессией или в связи с очень жестким Сверх-Я (мама сказала, что должно быть так!). Если нет вины, а только чувство вины необходимо обратить внимание на свои индивидуальные ценности.

2. Понять, возможно ли было избежать этого. Задать себе вопросы: Было ли у меня то знание, которое есть сегодня? Понимаю ли я теперь сам, что предшествовало событию.
3. Обращение к Совести и занятие позиции. Ответить на вопросы: О чем говорит Вам Ваша Совесть? Чтобы Вы сами рассматривали, как правильное? Что было неправильно? Какого Вы мнения о том, что Вы сделали? Есть ли у Вас такое чувство, что Вы действовали безответственно, неосторожно или вопреки знанию, или как удобно?
4. Сожаление и раскаяние. О чем я сожалею, что причиняет мне боль?
5. Исправление, искупление. Что я могу сделать, как я могу возместить «ущерб»? (Извиниться, исправить, очень важно что-то сделать, материализовать свои чувства).
6. Выполнить.

Иногда необходимо окончательное волевое решение, чтобы отпустить вину. Трудно расстаться с фантазией (как было бы хорошо, если бы я этого не сделал). Надо принять реальность. Занять ясную позицию: Да. Так это было. И так это останется. Речь идет не о том, чтобы делать вид, как будто ничего не произошло. Мы не идеальны и делаем ошибки. Но лучше сделать ошибку, чем не жить!

Вина – это не конечная станция и не тупик, а в аспекте экзистенциального поворота – это вызов для того, чтобы начать с самого начала. Преодоление вины – это длительный процесс, нужен другой, который поддержит, поймет, предложит свое мнение, чтобы легче было бы придти к своей собственной позиции.

__________________________
* по материалам авторского семинара А.Лэнгле

одиннадцатая наша встреча

Тема: Жить аутентично: как, несмотря ни на что, остаться самим собой?

А.Лэнгле: «Загнанный в пространство между разнообразными требованиями, предъявляемыми извне, обременный несчастьями, болью, страхами, обуреваемый страстями и гонимый желаниями, человек в такой малой степени может быть только для самого себя! Ни физически, ни психически, ни духовно мы не в состоянии существовать сами по себе – наше выживание в этом мире находится в постоянной зависимости от природы, от взаимоотношений с социумом, от встреч с другими. Как же мы, обреченные на столь сильную зависимость от других, можем еще и быть самими собой, узнавать себя и проживать СВОЮ жизнь, не становясь игрушкой в руках обстоятельств?»

«… чередование открытости по отношению к другим и отграничения от других, самоотверженной отдачи себя миру и присвоения чего-то из мира – чередование внешнего и внутреннего, принятия и отдачи…»

Вопросы для самопознания: Вспомните ситуацию в своей жизни, когда дела, обязанности, другие люди разрывают Вас на части – настолько, что в конце дня Вы задаете себе вопрос: «А где же, собственно, среди всего этого я? Разве это жизнь?»

Последствия потери Себя:

1. Взрывной тип реакции. Когда равновесие (чередование открытости и отграничения) нарушается и происходит сдвиг в сторону внешнего мира, человек как бы «перешагивает через себя» - игнорирует собственные  мысли, чувства и желания, собственное интуитивное чутье. Частой формой реакции на это является взрыв как попытка исправить то, что обстоятельства берут верх. К взрыву приводит слишком долгое ожидание – столь долгое, что в конце концов стало «невозможно», «невыносимо». Тогда взрыв является здоровой реакцией: «Хватит, больше я так не играю!» Целебный эффект такой реакции состоит в том, что она кладет конец поведению человека, которое наносит ему вред. Однако в этом случае человек стремится выплеснуть агрессию на другого и объявить виноватым лишь его, упуская из виду, что в течение долгого времени он сам «играл по этим правилам» и стал сопричиной существующего положения вещей. Если это не признается и не учитывается, то подобные взрывы повторяются вновь и вновь.
2. Излишне прямолинейное, требовательное поведение (чаще встречается у мужщин). Излишне прямолинейное, бесцеремонное поведение состоит в том, что человек стремится изменить обстоятельства в соответствии со своими представлениями, навязать свою волю, не принимая в расчет ничего и никого. Если ему не удается сделать этого, то он реагирует резко и бурно.
3. Колебания между крайностями (чаще встречается у женщин). Эгоистичное поведение с высоким самомнением, желание брать все на себя, стремясь узнать свои возможности и получить признание, а то вдруг полностью подстраивание под других, не будучи в состоянии отказать. В этих колебаниях из одной крайности в другую каждый раз пропускаешь точку равновесия, каждый раз проходишь мимо себя, «не заходя к себе домой».

Как же человек попадает к себе домой, как он может найти себя? Для этого нужны две предпосылки. Человек должен:

- чувствовать себя

- занять позицию

Чувствовать себя, т.е. воспринимать свои чувства всерьез, бережно, следовать им, уметь постоять за них (хотя бы примитивно задать себе вопрос «нравится – не нравится)!). Для этого необходимо уделять себе столько же времени, сколько и другим. Обращение к себе самому требует тишины и покоя. Если я даю чувствам быть, я позволяю жизни наполнить себя вновь и вновь. Я знаю, что это рискованно и страшно!

Занять позицию, т.е. задавать себе вопросы: Хорошо ли это? Подходит ли это мне? Нахожу ли я сама правильным то, как я сейчас поступаю? Действительно ли мне это нужно, могу ли я за это отвечать, говорить этому «да»? Очень важно находить место для своих чувств, но не менее важно также уметь дистанцироваться от них, уметь взглянуть на них со стороны, проверяя: «Действительно ли они совпадают с реальной жизненной ситуацией? Соответствуют ли они мне, моей самой глубокой сущности?

Основной вопрос: Чувствую ли я, что так для меня правильно?

Я не смогу создать этот ответ, я не смогу этим обладать, пользоваться и управлять. Я могу научиться открываться этому (ответу), доверять ему (ответу), уважать его (ответ) и соотноситься с ним (ответом). Рождается истинное: в чувствах, поведении, решениях – то, что невозможно искусственно сделать или просчитать рационально.

Мы спрашиваем себя не только о том, чего хочет от нас ситуация, но и о том, что в нас самих стремится быть прожитым: «Чего мне хочется? Каково мое настроение, моя внутренняя готовность, мой интерес, моя склонность, моя способность? Для чего я создан? К чему я расположен сегодня? К чему я расположен сейчас?» Все это реальность, на которую должны опираться мои решения, но также не следует забывать про реальность внешних обстоятельств и требований, предъявляемых ко мне ситуацией.  Чтобы равновесие не утрачивалось, следует согласовывать ОБЕ эти реальности, а не выносить за скобки одну из них, полностью оказываясь в распоряжении другой.

__________________________
* по материалам авторского семинара А.Лэнгле

десятая наша встреча

Тема: «Совесть»

Вопросы для самопознания

Что спонтанно я связываю с понятием Совесть? Что во мне вызывает понятие Совесть? Мне нравится или нет это чувство? Что делает Совесть? О чем свидетельствует чистая Совесть? О чем говорит Совесть? Когда Совесть молчит? Чьим голосом говорит Совесть? Моим?

Иван Ильин: «Совесть – это состояние нравственной очевидности»

Совесть показывает направление к оптимальной ценности.

Совесть иррациональна. Ее нельзя путать с расчетом и калькуляцией.

Совесть отвечает за выбор ценного в настоящий момент для меня направления.

Совесть – это чувство очевидного в отношении «правильно» или «неправильно». Когда я действую по совести, я поступаю аутентично. Совесть говорит о соответствии себе и ситуации.

Совесть призывает к действию.

Совесть показывает, чем все это закончится, т.е. появляется интуитивное чутье о будущем.

Совесть может ошибаться, если мало информации.

Совесть всегда возникает заново (в каждой ситуации мы сверяемся с Совестью).

Совесть связывает меня со всем человечеством и таким образом делает меня человеком –

Со – весть (общее знание).

Человек свободен в выборе и может поступать не по совести.

Конфликт между Совестью и Сверх-Я

Совесть	Сверх-Я
(собственное, персональное)	(общее, общественное Я)
касается конкретно правильного в моих глазах	касается условий, правил для                ситуаций, регулирующих общежитие
речь идет о собственном, персональном чутье	речь идет об общих заданностях (от  других)
основывается на отношении ко мне, отвечает за себя, стоит за себя	основывается на отношении с другими  авторитетами, на ответственности за других

Результат:

Совесть предлагает (это дает мне свободу),

при ошибке появляются чувства сожаления,

вины, печали по поводу потери ценности

Сверх-Я приказывает, запрещает (это угрожает мне),

при неисполнении (т.е. не придерживался договоренностей)

возникает напряжение: меня обнаружат и, как результат, страх перед наказанием.

Сверх-Я:

- поднятый указательный палец (угрожает, пугает, наказывает, подавляет)

- может быть рационализированным, подкрепленным логическими аргументами,

несомненно разумными

- говорит: хорошо подстройся, не привлекай внимание, приспособься,

так тебе будет лучше, а иначе тебе будет плохо

- «это делают так» - «так не делают» - «так нужно делать»

- общее, схематичное, сформировавшееся мнение

- библиотека оценочных суждений, каталог со многими ключевыми словами,

безотносительно конкретного субъекта.
__________________________
* по материалам авторского семинара А.Лэнгле

девятая наша встреча

Тема: Чувства потери себя. Последствия утраты себя.

Вопросы для самопознания

Какие чувства у меня возникают, если я не могу проживать собственное, если я не могу быть самим собой, если меня игнорируют, если меня не принимают всерьез?

Если Собственное не находит отклика у других, не принимается другими, то мы переживаем это как «Я теряю себя, я утрачиваю свое Собственное, Я больше не знаю, кто я есть. Я становлюсь чужим сам себе. Утрачивается чувство собственной ценности, самоценности». Для проживания себя нужен другой!

Персональная открытость, которую отвергают другие, приводит к потере Я (возникает чувство потерянности)

Последовательность чувств при потере себя:

Меня не видят – появляется чувство, что задет за живое – появляются сомнения в себе (может быть я со странностями?) – неуверенность, беспомощность – предоставлен себе, одиночество, пустота – появляется оскорбленность, обида,  зависть – физически появляется тошнота в желудке (болезни желудка говорят о страданиях обиженной Личности).

Защитные реакции против страха перед тем, что мне нанесут обиду.

Существуют спонтанные попытки заранее избежать опасности быть раненым или задетым. Они часто приводят к личностным изменениям:

- милый-любезный тип: он нежен, осторожен, не показывает Собственное, бережно относится ко всему и всем, сверх-осторожен, приспосабливается, с ним легко, живет по принципу – только не ранить другого, чтобы не ранили меня, не провоцировать поведение, которое может меня ранить;

- льстивый, скользкий, заискивающий тип: бесконтурный, неопределенный, заискивающий, ускользающий, изворачивается и прячется, неискренний (вызывает у другой стороны отвращение и агрессию, потому что невозможно увидеть его Собственное).

Описание некоторых типичных чувств, возникающих при несправедливом отношении, когда обижают:

Отвращение – это чувство по отношению к тому, что не соответствует, не подходит (Я испытываю отвращение, Меня воротит, Это дурно пахнет…) Импульс – я хочу отойти на дистанцию, появляется чувство тошноты. Отвращение – это боль «переваривания» (не переработанная боль).

Зависть – возникает, если у других есть что-то, чего нет у меня, но чего я так хотел бы иметь (если этого нет ни у кого – остается желание и возникает чувство, что я обделен, поэтому меня меньше, я меньше стою; если это у кого-то есть, то возникает чувство «у меня есть на это право, это несправедливо, что я обделен»). На основании такой самооценки желания и стремления превращаются в жгучую зависть. Зависть – это страх перед потерей самоценности (для уверенности в себе нужно внешнее подтверждение: власть, заводы-пароходы, красивые жены, часы, машины и т.д.). Там, где я завидую, у меня имеется слабое чувство самоценности. И наоборот.

Зависть является матерью соперничества. Соперничество – это попытка превзойти других в том числе и за счет того, чтобы сделать других хуже. Конкуренция становится соперничеством, если за этим стоит зависть (в России наоборот: соперника уважают, конкурента мочат).

Рядом с завистью стоит жадность. Если я жаден, я владею, а другие нет. Жадность подобна профилактической зависти, попытка вызвать зависть у другого.

Ревность – это зависть отношениям. В ревности я занимаюсь пониманием себя: кто же я такой, если ты обращаешься не только ко мне, но и к другому. Ревность неуважительна: не пронизана уважением к другому, а соотнесена с самим собой.

Неловкость – страх перед утратой самоценности – страх перед обесцениванием, т.е. отсутствие занятия позиции по отношению к себе.

__________________________
* по материалам авторского семинара А.Лэнгле

восьмая наша встреча

Тема встречи: Границы.

Вопросы для самопознания

Насколько хорошо я могу проводить границы, отграничиваться, стоять за себя? В какой сфере жизни мне это удается лучше? Как мы замечаем, что нарушены наши границы? Влияет ли близость и дистанция для выстраивания границ? Влияет ли авторитет другого человека на выстраивание с ним границ? Могу ли я легко проводить границы или же я с большей охотой даю их установить другому или ситуации? Могу ли я легче вступаться за собственные права или за права моих друзей?

Отграничение противоположно близости. Отграничение – это желание установить дистанцию, поэтому есть угроза отношениям, это ослабление отношений с другим и усиление отношений с самим собой. Шаг из близости к отграничению связан со страданием, но это необходимо для персонального созревания. Женщина воспринимает отграничение как угрозу, женщина больше стремится сохранить отношения, поэтому больше страдает. Мужское отграничение – это решение проблемы, достижение цели.

Страхи, которые возникают при нарушении границ:

1. страх перед утратой отношений и одиночеством;
2. страх обидеть другого и быть виноватым, а также страх быть обиженным;
3. страх перед утратой самоценности;
4. страх перед тем, что тебя исключат – страх отвержения;

Утверждение собственного является предпосылкой к отграничению.

полярности:

Я                           -                          Ты

Собственное       -                           другой

Интимное            -                           общественное

Совесть                -                           Сверх-Я

Аутентичность    -                           отчуждение от себя

Индивидуальность –                       социализация

Сохранение равновесия между полярностями делает возможным исполнение экзистенции.

Вопрос для самопознания

Я тот человек, которому легче сказать, что я хочу или что я Не хочу?

Позитивное высказывание закрепляет желание – я открыт.

В негативном желании меньше ответственности, экономия в процессе поиска, не нужно устанавливать процесс желания. Сказать Нет легче! Только на основании отграничивающего Нет не может быть исполнения и самопонимания в поиске собственного. Говорить Нет – не значит Да. Если за Нет нельзя найти Да, то может возникнуть ощущение пустоты.

__________________________
* по материалам авторского семинара А.Лэнгле

седьмая наша встреча

Тема встречи: Доверие самому себе. Уверенность в себе. Обращение к себе.

Доверие самому себе. В связи с чем мне знакомо доверие к самому себе? В связи с чем мне приходит мысль, что я себе доверяю? Много ли у меня доверия к себе? Чему в себе я могу доверять? В чем я не могу сам себе доверять? Как я обхожусь с собой, когда мне совсем плохо и могу ли я положиться на себя, могу ли я довериться себе? Владею ли я умением справиться с собой, когда тяжело? Верю ли я в то, что могу заговорить о своей проблеме?

Уверенность в себе. Об уверенности речь идет тогда, когда отсутствует страх. Когда бы я мог сказать: «Здесь я переживаю себя как уверенный человек»?

Обращение к самому себе. Известно ли мне чувство, что я близок самому себе? Когда я это переживаю? Как часто? Я себе нравлюсь, когда вижу себя на фото? Нравятся ли мне мои убеждения, мои жизненные силы? Приятно ли мне у себя? Чувствую ли я тепло, когда устанавливаю близость с собой? Нравятся ли мне мои чувства? Нравятся ли мне мои желания? Желания – это топливо чувства «Мне нравится жить!»

При отсутствии отношений с самим собой или если постоянно обходишь свои желания, возникает психический дефицит. Если мы постоянно не интегрируем свои желания в жизнь, возникает зависимость (алкогольная, наркотическая и т.д.). зародыш зависимости возникает из потребности в близости к жизни, возникает в результате утраты чувства, что ты живой. А желание, которое находится в отсутствии отношений с собственным «Я», становится разрушительным. Беспрепятственное проживание желания также становится разрушительным!

Как могут быть запрошены отношения с самим собой?

- что мне нравится в себе?

- нравлюсь ли я себе?

- нравлюсь ли я другим настолько же, насколько нравлюсь себе?

Практические шаги:

- уделить себе время

- внутренний диалог или внутренний разговор: быть понимающим в беседе с самим собой; тепло и сердечно встречать свои ошибки

- заботливое обхождение с самим собой: это моя ответственность, этого не сделает никто другой, обращать внимание на «нравится», забота о теле и чувствах, все время делать что-то хорошее для себя

- ухаживать за внешними отношениями с миром: отношения с родными, близкими, друзьями, природой – все то, что приносит тепло

Переживание чувства возникает на основании нашего тела. Тело – это база, основа для чувств.

Если мы будем понимать чувства, несомые телом и питаемые как топливом желаниями, то это – Жизнь!

__________________________
* по материалам авторского семинара А.Лэнгле

шестая наша встреча

Тема встречи

Принять или выдержать: опора, защита, пространство.

1. защита – самое глубокое переживание защищенности – это быть принятым другими людьми, природой, Богом! Чувство защищенности: никто против меня не борется, я принят другими людьми, принятие самого себя, мои ценности.
2. пространство – физическое пространство, уйти на дистанцию (посмотреть на ситуацию со стороны или с позиции другого человека),  время, дать своей проблеме имя, т.е. отделить себя от проблемы

Оптимальное пространство должно быть соразмерно: появляется чувство дома (мало пространства – тюрьма; много пространства – пустыня).

- духовное пространство

- физическое пространство (глубоко вздохнуть)

Свое пространство надо защитить! Наличие пространства дает мне возможность быть!

Вопросы СП: с помощью каких средств я обычно создаю себе пространство? Через любезность, через ценности или фантазии или через ложь и обман или через агрессию или через втирания в доверие?

3. опора – на мое решение, на реальность, на других людей, на жизнь в целом

На себя – на свое тело, на свои жизненные силы, на свои способности, на свой опыт, на умение постоять за себя, на свою интуицию и т.д.

На Мир – на структуру мироустройства (за зимой придет весна, за весной лето…), на законы общества, общечеловеческие правила, на других людей, на отношения и т.д.

Духовные установки опоры:

- надежда (есть вероятность). Надежда – это последняя опора!

- верность

- правда

- вера

Тема следующей нашей встречи

Принятие меня другими. Самопринятие.

Вопросы для самопознания

Сколько принятости я несу в себе? Каков мой опыт принятия меня другими? Чувствовал ли я себя когда-нибудь не принятым? В связи с какими важными для меня людьми я чувствую себя принятым или принятым недостаточно? Испытывал ли я когда-нибудь чувство абсолютного принятия?

__________________________
* по материалам авторского семинара А.Лэнгле

пятая наша встреча

Тема встречи

Принять или выдержать – 1 часть.

Принятие – это когда я принимаю, я позволяю вещам быть, я могу позволить этой ситуации быть. В принятии речь идет об обхождении с вещами. Я меньше озабочен самим собой, больше озабочен объектом. Я свободнее: у меня есть выбор! Я воспринимаю реальность как данность, такой, какая она есть. Принимаю это в свой мир. Я достигаю уровня правды. Правда – это то, что действительно есть.

Принять реальность как данность, построить из нее свою собственную реальность и в ней искать свою правду. Я со-творец реальности! И работать над тем, чтобы изменить то, что можно изменить. Принятие – это не фатализм, это начало активной работы. Все, что я не принимаю, ослабляет меня. Слабость там, где что-то не принимается. Непринятие делает основу жизни хрупкой. Принятие дает больше пространства, больше защиты и опоры, дает силы, чтобы быть здесь, сохраняя собственное Я:  я расту, могу больше делать, ситуация становится яснее. Принимая, я помещаю себя над ситуацией.

Что позволяет мне принять? Правда – предыдущий опыт – смысл – поддержка других людей (принятие другими)

Борьба с принятием:

1. не верим в наличие проблемы

2. торгуемся (может быть я могу изменить ситуацию, если сделаю то….. )

3. депрессия: реальность нас подавляет

4. долго принимаем решение о принятии

5. включаем копинговые реакции

Как я могу распознать, что я принял?

Принятие – не аффирмация (Да будет так!), а акцептация (Я оставляю это таким, какое оно есть!). Я перестаю с этим бороться. Я позволяю реальности воздействовать на меня.  Отсутствие борьбы. Принятие связано с тем, что мы занимаем по отношению к проблеме некоторую позицию.

Выдерживание – первичная активность человека. Что происходит, когда ситуация становится невыносимой? Выдерживать – это активность, это мое решение. Я принимаю решение и даю согласие на выдерживание. Чувствую в себе силу, позволяющую остаться в живых в этой ситуации. Принять легче, чем выдержать! Как же найти опору, расширить пространство, найти защиту? Я опираюсь на собственные силы, я даю себе временное пространство (т.е. соглашаюсь выдерживать определенный отрезок времени), защитой может служить смысл – ради чего.

Тема следующей нашей встречи

Принять или выдержать: опора, защита, пространство – 2 часть.

Вопросы для самопознания

Какой опыт принятия и выдерживания у меня есть? Насколько успешно у меня это получалось? Каковы мои трудности? Что бы мне помогло принять что-то? Благодаря чему я мог бы быть сильным, чтобы принять?

__________________________
* по материалам авторского семинара А.Лэнгле

четвертая наша встреча

Тема встречи

Проблемы.

Проблема – это то, что лежит у меня на пути. Для преодоления этого мне нужна сила. Проблема часто во мне. Мои слабости являются для меня проблемой.

Слабость является проблемой, когда:

- отнимает силы

- повторяется

- блокирует другую деятельность, способность к действию, принятию решений.

- перестает приносить удовольствие

Слабость лишает меня опоры и свободы. Все, что я не могу принять, вызывает чувство слабости. Слабость – то, что я не могу или не хочу принять. Обычно мы боимся показать свою слабость, т.к. боимся быть ранеными другими людьми. Слабость – чувство неполноценности. Слабость – это то, что я не могу принять сам  в себе! Если ты чувствуешь в чем-то свою слабость, - все сразу увидят твою слабость. Сила дает возможности, а беспомощность сопутствует слабости. Принятие своих ограничений убивает слабость. Принятие слабости дает опору!

Тема следующей нашей встречи

Принять или выдержать.

Вопросы для самопознания

Что мешает мне принимать? Почему мне иногда трудно принять проблему? Способен ли я принять неудачу? Как я могу принять неизлечимую болезнь? Какой опыт принятия и выдерживания у меня есть? Насколько успешно у меня это получается? Каковы мои трудности?

__________________________
* по материалам авторского семинара А.Лэнгле

третья наша встреча

Тема встречи

Неудачи.

Достижение цели зависит от удачи и собственных усилий.

В неудаче мы приобретаем опыт того, что жизнь имеет свое могущество. Не все идет в соответствии с моими планами. Надо помнить, что мы вброшены в этот мир: рожден в этой стране, говорю на этом языке, у меня эти родители, т.е мы это не можем изменить. Но я имею возможность выбора, у меня есть опыт этого мира, я встречаюсь с реальностью и отвечаю на вопросы реальности (пример: жизнь ставит передо мной все новые трудные задачи, как бы спрашивая меня: "А так ты сможешь?")

Зрелось в том, чтобы учитывать неудачи. Если я чего-то не могу, то это может быть полезным:

- неудача дает возможность почувствовать что-то важное

- неудача дает обратную связь о том, какова была цель, какая ценность лежала в основе этой цели. Посильна ли она, насколько она далека.

- приобретается иммунитет (не так страшно)

- учит ценить свои действия и усилия: ценность действования, а не результата

Я не должен требовать от себя больше, чем я могу

- неудача возвращает тебе твою ответственность

- неудача возвращает тебя к адекватному отношению к самому себе

- неудача обращает нас к смыслу ситуации

Тема следующей нашей встречи

Проблемы. Наши слабости.

Вопросы для самопознания

Как я обхожусь с проблемами? Что я делаю, если у меня возникают проблемы? Какова моя манера обхождения с проблемами? Какие слабости я в себе знаю? Представляют ли эти слабости для меня проблему? Что делает слабость проблемой? Как я спонтанно реагирую, если я чего-то не могу?

__________________________
* по материалам авторского семинара А.Лэнгле

вторая наша встреча

Тема встречи

Экзистенция – это внутренняя свобода, это жить с внутренним согласием, это настоящая жизнь, полная глубоких чувств, реализованных начинаний, собственных решений, пусть даже ошибочных, трудная, конечно, но хорошая жизнь.  Когда я живу с внутренним согласием, я проживаю себя.

Исполненная экзистенция. Теория четырех фундаментальных мотиваций А.Лэнгле.

Ответить жизни четыре раза «Да»:

Могу ли я быть в этом мире? Речь идет о самой возможности существования. Прежде, чем так или иначе включаться в жизнь, человек должен как-то обойтись с тревогой, страхом и неуверенностью, постоянно сопровождающими его по жизни. В некоторых ситуациях переживание беспомощности перед лицом обстоятельств становится главной темой. Как найти силы справиться с этим чувством, преодолеть его? Как преодолеть мучительное чувство «Я не могу здесь быть»?

Нравится ли мне жить? Я могу быть в этом мире, но хороша ли моя жизнь? Ведь если в жизни меня ничего не радует, не привлекает, стоит ли жить такую жизнь? Речь идет о способности быть эмоционально открытым, о зарождении чувств, о функции эмоций, об искусстве наслаждаться жизнью и глубоко страдать по поводу потери ценности. И как итог, переживание фундаментальной ценности жизни.

Имею ли я право быть таким ? Игонорирование Собственного, перешагивание через свое Я вызывает страдание. Не важно, другие или ты сам сделал это. Для человека важно утверждать и отстаивать Собственное. Но не обижу ли я при этом Другого? Не буду ли сам обижен несправедливым обесценивающим отношением? Только имея в опыте переживание ценности собственного Я, человека способен ценить и уважать Я Другого.

Что я должен делать? Какой в этом смысл? Эти вопросы адресованы будущему.

Пример с ботинками

Тема следующей нашей встречи

Неудачи.

Вопросы для самопознания

Что я чувствую, когда делаю то, что не могу делать? В каком случае мы говорим, что потерпели неудачу? Как Вы переживаете неудачу? Вспомните случай из своей жизни, когда Вы потерпели неудачу и как Вы это переживали?

__________________________
* по материалам авторского семинара А.Лэнгле

наша первая встреча

Результаты самопознания:

- если человек делает хорошо самому себе, то это хорошо и другим

- благодаря самопознанию мы узнаем, какое впечатление мы производим на других. Тот, кто знает, какое впечатление он производит на другого, тот лучше знает, кто он есть

- тот, кто может встречать других в группе, тот легче найдет персону в другом человеке. Способность к встрече

- расширять способность к диалогу, смочь внести себя в обмен и, встречаясь, выразить себя

- способность к развитию. Тот, кто может продвинуться в отношении себя, может продвинуться вперед и с Другим.

Задачи работы в группе:

- учиться слушать – слышать – понимать Другого, понять его чувства и переживания

- уважать чувства Другого, не давать оценку, не обесценивать Другого

- научиться доносить свою мысль как можно понятнее для всех (а мы разные!) членов нашей группы

- стараться говорить не только о событиях, но и о своих чувствах и переживаниях

Мы будем много говорить о своих чувствах, т.к. чувства говорят о наших ценностях

- ссылаясь на личный опыт, не забывать о своих чувствах в этом опыте

- уважать свои чувства

- уважительная открытость по отношению к Другому, не забывать о чувстве стыда, т.е. не нарушать границы Другого

- научиться говорить правду, не причиняя боль Другому

- создать в группе атмосферу доверия

- объединиться в дружеский коллектив

Правила работы в группе:

- конфиденциальность относительно третьих лиц

- терпеливое, дружеское отношение друг к другу

- открываться в своих рассказах ровно на столько, как считаешь нужным

- уважение к работе группы: если опаздываешь, не приходишь, решил больше не ходить – предупреди группу через ведущего

Тема следующей встречи

Экзистенция – это внутренняя свобода, это жить с внутренним согласием. Когда я живу с внутренним согласием, я проживаю себя.

Вопросы для самопознания

Что я чувствую, когда действую без внутреннего согласия?

Помню ли я ситуации или периоды своей жизни, когда я не чувствовал внутреннего согласия? Как я себя чувствовал при этом?
__________________________
* по материалам авторского семинара А.Лэнгле

моя первая группа

Главным событием осени 2010 года было решение начать вести группу под названием "Самопознание". Обзвонила друзей и знакомых, приглашая желающих приходить ко мне на встречи бесплатно. В итоге собралась группа женщин старшего возраста в количестве 9 человек. В группе оказалась моя лучшая подруга и двоюродная сестра, несколько подруг моих подруг, несколько сотрудников Высшей школы, а позднее присоединились три женщины из Интернета. Большинство из них не понимали зачем пришли, что будет происходить и будут ли они ходить. Пришли ко мне! Я тоже не очень понимала, что буду делать. Для начала решила поделиться своими знаниями. Сегодня 18 апреля, а группа все еще существует. В эту пятницу наша последняя встреча и мы прощаемся до осени. За эти 8 месяцев, конечно, произошли изменения: часть женщин покинула группу, а я поняла, о чем мы должны говорить и для чего собрались. Сейчас в группе 4 человека и я. Строю планы на следующий год. Думаю, набрать две группы: одну оставлю на территории Высшей школы для сотрудников и студентов (бесплатно), другую сделаю платную (500 руб. за два часа занятий) для всех остальных. Сейчас присматриваю помещение для этой группы. Решила выложить те темы, которые нам удалось обсудить на наших встречах. Последние несколько встреч мы просто общаемся и получаем удовольствие от этого. За время наших встреч мы узнали друг друга (обсуждая интимные темы быстрее узнаешь другого), подружились (были моменты, когда мы объединялись в поддержке одного из нас) и нам не хочется расставаться! Я буду скучать летом без моих новых подруг!

хочу сказать спасибо

Хочу сказать спасибо всем тем, кто помог мне понять себя и способствует моему развитию.
Моему мужу - человеку, который всегда поддерживает меня.
Моему главному учителю - Альфриду Лэнгле.
Моим учителями - Владимиру Шумскому и Елене Уколовой.
Моему супервизору - Светлане Мардоян.
Моим друзьям и коллегам.

Отдельно хочу сказать спасибо всем тем, кто предоставил мне себя в качестве клиентов.
Без вашей помощи я не смогла бы сделать свои первые неуверенные шаги.

Конечно, спасибо маме и сыну за терпение.

профессия

И вот - я получила диплом. Начались сомнения: есть ли у меня способности, могу ли я освоить новую профессию в своем возрасте, есть ли у меня время на приобретение опыта, смогу ли я привлечь клиентов и чем... Вопросы остаются и сейчас, но появились и ответы. И это радует. Прошло не так много времени, чтобы я ответила на все вопросы. Главное - это мое желание. Пришло чувство, что я занимаюсь своим делом, что у меня есть достаточно времени для приобретения опыта, потому что в этой профессии мой возраст и мой жизненный опыт прибавляют мне вес. Я учусь профессии каждый день. Пошла учиться на новую программу "Психологическое консультирование on-line", один раз в неделю по воскресеньям. Узнала много нового, а главное познакомилась с новыми коллегами. Каждый из нас приносит что-то свое: свои навыки, свои взгляды, свои знания и щедро делится с другими участниками программы. Программу ведет Виктор Меновщиков по своим оригинальным разработкам. Пока было только два занятия. Думаю, я напишу отдельно свои впечатления о программе. Еще я продолжаю учиться  по программе А.Лэнгле: хожу на индивидуальное самопознание и на супервизии к международному психологу Светлане Мардоян. Надеюсь, буду учиться всегда!